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  • 为什么你不能放心地依靠他人?|假性独立
  • 时间:2018-11-07
不知从何时起,独立,成了被尽情讴歌的重要品质之一,于是,每个人似乎都在努力展示“所有问题都自己扛”的侠勇,羞于求救、耻于依靠。
 
也许只有夜深人静的时候,观望自己的内心,才能从肆意漫出的孤独感里体会到“靠自己真的太难了”。
 
但即便如此,也还是没办法说服自己去依靠一下他人。
 
依靠他人为什么那么难?
 
也许并不是别人真的都不可靠,而是你的潜意识隐藏的“假性独立”在作祟。
 
 
- 01 -
承认“我需要你”,真的太难了
 
Lily是我的一位朋友,40岁出头,目前在一家日化外资企业任高级管理职位,收入颇丰,社会身份也相当体面。
 
不过,在外人眼中一直很是幸福的Lily,最近生活中出现了动荡的危机:离婚危机。
 
触发离婚报险引擎的是,Lily偶然发现自己深爱的先生在某些事情上对自己撒了谎,而说谎,是她最不能接受的事。
 
为此,Lily非常难过和气愤,但与此同时,她觉得自己如果离开先生了,一定会痛苦好长一段时间。
 
如果你是Lily,你会怎么处理这样一个局面?
 
我想,你也许会说,如果不是什么原则性的问题,那就两个人好好聊一聊,把误会消除了就好了呀。
 
大多数人大概都会这样处理这个问题,但是Lily却对她的先生说:
 
“既然你欺骗了我,这是我接受不了的,那我们就离婚吧。”
 
然后,她快递了离婚协议书,让先生做一个选择。
 
“你问问自己的内心,真的很想和你老公离婚吗?”在lily找我倾诉的时候,我问了她这样一个问题。
 
她沉默了一会儿答道:“其实我不想”。
 
内心明明不想离婚,可是在行动上却呈现出了一副要离婚的咄咄逼人的态势,这究竟是为何?
 
Lily说她也不清楚自己为何会做出与内心真实意愿相反的行为,她只是觉得她应该用这样的方式把老公推得远远的,这样会让她觉得安心。
 
虽然接下来会是一段痛苦的时光,但是她能够接受痛苦,却害怕承认自己需要先生,更害怕承认希望先生不要离开自己。
 
现实生活中,可能存在很多和Lily非常相像的人,他们把自己包装得非常强大,无论生活上还是感情上,都不需要别人的帮助。
 
对于这些人而言,承认“我需要你”比忍受其他痛苦还要艰难一万倍。
 
如果是在心理学诊断上,这些人可能会在自己的诊断栏中看到“假性独立”这四个字。
 
假性独立,是基于依恋关系理论发展起来的一种防御方式,意指一个人为了避免体会自己需要别人帮助而引起的尴尬和羞耻感,便习惯性地拒绝任何人的帮助。
 
假性独立的人,通常表现出一些共同点,比如:
 
喜欢把自己包装得很强大,习惯拒绝别人的帮助;
 
内心其实非常渴望有一个人可以依赖;
 
耐挫性偏低,遇到困难比较容易放弃;
 
与人沟通中,不太愿意承认自己的脆弱和无助;
 
相对缺乏安全感,在关系中喜欢控制对方。
 
等等……
 
 
- 02 -
因为绝望过,便不再抱有希望
 
也许你会好奇,为什么有些人难以接受别人的帮助?他们的假性独立是如何形成并发展起来的呢?
 
首先,很可能是这个人在口欲期的心理发展受挫形成的。
 
根据弗洛伊德的心理发展分期理论,一个人0-1岁的发展期,被称为口欲期,它是一个人建立依恋关系模式最重要的时期。
 
初生婴儿在和妈妈或主要抚养者(如外婆、奶奶)的互动中,发展身体的同时,也在发展自己的心理,建立自己的依恋关系模式。
 
想象一下,如果你是一个襁褓中的婴儿,在一个寒冷的傍晚,你饥饿难耐哇哇大哭,并以此示意“我饿了,需要喝奶了”。
 
但是你的妈妈却忙于生计,忽略了你。
 
这还不是最惨的,最惨的是,你发现这种情况时常发生,即你的妈妈经常忽略你。
 
请问,你会是什么感受和反应呢?
 
也许是:我妈太不靠谱了,以后还是别靠她了。
 
当然与此同时,你也会觉得自己太可怜了,要是有个人可以依靠该有多好啊。
 
这就是你在口欲期形成的依恋模式,即依靠别人会让你感到失望,所以你干脆就不指望依靠别人了。
 
这个模式会深刻影响你成年后的关系模式,为了避免失望和尴尬,长大后的你会无意识地拒绝别人的帮助。
 
但内心又极度渴望有个可以依靠的人,从而形成“假性独立”。
 
其次,你可能内化了一个不值得依靠的父亲或母亲形象。
 
除了口欲期的依恋模式问题,一个人形成假性独立,也很可能是由于Ta内化了一个不值得依靠的父亲或者母亲的形象。
 
一个孩子发展到三四岁,就会迎来心理发展的“俄狄浦斯时期”,这时候,家庭的三角关系就会开始成为重点影响孩子心理发展的关键因素。
 
如果从这个时期开始,孩子在生活中感受到的父亲或者母亲的形象都是健康、强大、可依赖的。
 
那么Ta在之后的成长和生活中,在人际关系的依靠问题上,就不会存在太大的问题。
 
但倘若Ta从这一时期开始体会到某一方不值得依靠,那么就容易形成相应的假性独立的问题。
 
前文所说的Lily有一个比较强大的母亲,但遗憾的是,她的父亲却缺少一些男性的坚毅和刚强。
 
在Lily的记忆里,母亲经常向自己抱怨父亲,说他如何窝囊,如何不值得信赖等。
 
所以从很小的时候,Lily内化的父亲形象就是,爸爸是不可靠的。
 
父亲,对于一个女性而言,是男性的象征。
 
当Lily内心内化了父亲的不可靠形象,也就意味着,男性对于Lily而言,是不可靠的。
 
所以即便Lily遇见一个还不错的人,她的潜意识也一直提醒自己,不可以依靠他,一切都还是要靠自己。
 
这便是Lily形成“假性独立”的原因。
 
此外,情感上连续受挫,也会影响一个人的独立程度的表现。
 
现实生活中,我们经常听到有女性感叹“天下男人都靠不住”。
 
如果你再仔细耐心地和她们聊一聊,就会发现她们这么说也不是随口泄愤,而实在是事出有因。
 
曾经有个来访者找我咨询,就是受困于情感挫折。
 
在她三段情感中:
 
第一个因为她的工作不稳定离开了她,
 
第二个因为她家里是农村,于是听从父母劝说选择和她分手,
 
第三个在她做手术的时候还在出差,她主动提出了分手。
 
当然,任何一段关系的破裂,都不可能是单方面的问题,对于这位来访者来说,她自己在关系中自然也有自己的问题要解决。
 
但在解决这些问题之外,她看待自己的关系的视角发生了变化——每一段感情,我都是被抛弃的,我都是受伤害的。
 
这个视角的解读,就形成了这位来访者对于情感的创伤体验。
 
为了避免再次受到伤害,她在日后的恋情中,都努力做一个独行侠,任何事情都不靠男人。
 
没有期望,便也没了失望。因为绝望过,便不再希望。
 
这就是“假性独立”的内在成因。
 
 
- 03 -
如何告别假性独立
 
活在假性独立的中人,他们通常还会伴随一种自体的自大感,即觉得什么事情都靠自己,自己特别强大,特别了不起。
 
但这种自大感其实很容易破碎,比如说一旦你生病入院了,你就会立即陷入特别痛苦和孤独的感受之中。
 
因为你发现,自己还是需要别人的帮助和关怀,甚至需要一些药物机械才能维持自己的生命。
 
面对自己的脆弱,很容易引起假性独立的人内在的羞耻感,继而引发他们对自己的愤怒和攻击,从而是内在的生命状态呈现出一种无力的状态。
 
想要活出内在生命的韧性和强大,就要学会从“假独立”变为“真独立”。
 
你也许会问,那什么是真独立呢?
 
真正的独立,包括了经济独立、人格独立两个层面。
 
它指我们内在深信,依靠自己的力量就可以收获丰盈的美好的人生,同时也懂得,在收获的路上,适度寻求他人的帮助,可以帮助我们快速到达目的地。
 
真正独立的人,是自信而灵活的,自信于内在的力量,灵活于与他人的关系。
 
那如何从“假独立”到“真独立”呢?
 
实现这个转变的关键,在我看来,就是直面你自己——
 
不逃避内心真实的渴望,渴望有一个人可以依靠;
 
不包装虚假的自己,没人永远强大,你也可以有脆弱的时候;
 
不向内在弱小的自己妥协,能够依靠,而非完全依赖一个人。
 
前几天重新看了电影《至暗时刻》,它讲述了英国前首相丘吉尔在指挥敦刻尔克大撤退的时候,所做的一系列的努力。
 
丘吉尔给法国、美国等很多国家打电话求救,希望能够帮助自己,来共同抵御德国的全面袭击,最后动员了全英国所有船只来解决本国士兵的故事。
 
大到一个国家,小到一个个体,都会遭遇自己的“至暗时刻”,如果丘吉尔不在那个时刻向盟国、向本国的国民求救。
 
英国可能就会沦陷,世界史可能就会改写。
 
同样,对于一个个体而言,当你遭遇自己的至暗时刻,你是否有能力想别人求助,是否能够坦然地说出“我需要你”,也决定了你命运的轨迹和走向。
 
需要别人,并不丢人。
 
丰饶的生命本就是相互交错的
 
——我需要你,我也愿被你需要。
 
这才是滋润蓬勃的生命该有的样子啊!

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